Profilo di 庸人庸人的房子FotoBlogElenchiAltro  |  Strumenti Guida |
庸人的房子找一个跟自己心灵契合的男人，在阳光下慢慢终老... ... |
||||||
|
|
24 gennaio 12星座隐藏最深的一面白羊座：虽然爱闯荡事业，其实很居家。白羊座的人喜欢简单，因为在外面就会多很多麻烦，在家随便煮也是OK的，如果要请客的话，白羊座也很愿意自己来做菜，这样他会觉得很有意思，因此反而练就了一身好厨艺。
金牛座：看似忠厚的金牛座，说谎却完全看不出来。金牛座的人平常是很实事求是，人家常常会让他务实的那面给骗住了，事实上，金牛座的人要耍心眼的话，一开始就耍了，所以一开始就被他骗了。 双子座：看似坚强的双子座，却会躲在角落掉眼泪。双子座的人士是很好强的，经常在外人面前表现的很万能，所以绝对不会让人知道他有无能的时候，因此哭的时候是不会让人家看到的。 巨蟹座：超级冒险家，他敢放弃所有的一切。对巨蟹座来说，家的定义有两种，一种就是家庭的「家」，一种就是四海为家的「家」。当他认为四海为家比较快乐时，他就敢舍弃一切。巨蟹座到了外面，便会融入当地的生活，而且都是独自一人，因为他要寻找的是内心之家。 狮子座：有时狮子座的人会一副状况外的样子，其实他在装傻，很多事情他都看在眼里。所有事情他都很清楚，可是并不会介入，明哲保身。狮子座会以装傻或哈拉的方式就过去了，其实狮子座的人是很聪明的，他很怕後续会有的很多的麻烦。 处女座：看似专情的处女座，其实非常的花心、好色。处女座的人平常都会表现的一副道貌岸然，讲话也是冠冕堂皇的样子，其实他常会藉机吃吃豆腐，却让人家无法抓他的把柄，这一点是处女座让人看不出来的另一面。 天秤座：好像很大方，其实是小气鬼兼007。天秤座的人看起来什麽都好，可是实际上别人也不会在他身上捞到什麽好处。天秤座的人观察力相当惊人，他会去观察人家的生活起居，只要有一点不对劲，他就会心里有数。 天蝎座：看似容易忌妒又爱报复，其实常被骗，而且很容易感动。虽然天蝎座的外表好像很聪明、很厉害、精明，什么事都可以一眼看穿，事实上要骗他的心是很容易的。几句花言巧语、一张写着贴心字句的卡片，就会让天蝎座很感动，整颗心都交给对方。 射手座：看似随便，却有一贯政策不受更改。如果他已经事先计划好的事，是不会临时为任何人而改变的。在射手座的心中，有一些东西是不可以乱掉的，如果会伤害到主体结购的事，他宁愿舍弃。 摩羯座：摩羯座的人好像是呆板无趣，但其实他的另一面是非常浪漫多情的。成熟的摩羯座只要很确定一份感情，就会很勇于表达了，他的热情门关起来就知道了。 水瓶座：信奉老二哲学，不想当老大。通常当人家要推举水瓶座的人当头时，他都会推却，因为水瓶座的人很清楚，当老二的人永远是老二，可是老大可不一定永远是老大。水瓶座的人平常看起来很搞怪，可是出风头的永远不是他，因为水瓶座的人很低调。 双鱼座：双鱼座的另一面，理性、而且是工作狂。双鱼座的人名副其实就是有两种性格，在他感性迷蒙的另一面，就是理性与工作狂。而且双鱼座的人工作的时候做事非常精准，不赚钱的绝对不做 20 gennaio 偶在淘宝的店开张啦！偶在淘宝的店开张啦！ 大家没事来混混，http://shop34217400.taobao.com/
偶还兼卖一种很有效的减肥药，要减肥的兄弟们去我的拍拍网上拍吧！http://auction1.paipai.com/30D1E31F00000000003034DB008D6EB1 22 maggio 老外！1.有次我同学在街上走,那天正好下雨,街道有积水.一辆车正好开过来,把水洒在我身上了.我同学就很气愤.刚想开骂.忽然听见一个标准的成都话在骂:"**你的妈哟."
2.我在成都伊藤洋华堂（日本人开的百货公司）进电梯同时进来5个西装男
3.有一次我在小区的露天摊子那吃砂锅，挥汗如雨，如痴如醉，旁边正好是南大的教工宿舍楼，结果一中国籍年轻女子拖着一小黑鬼，大约5岁从我身旁走过，一边走一边回头看我，口水滴滴的样子，最后突然用标准的南京话冒出来一句，“妈，我要吃沙锅！”我一口粉丝差点没喷出来.
4.我朋友有一次在多伦多的华人街上看到的一个很帅的老外pol.ice，很高。他们就在议论：“真帅 ” “我就喜欢这样的，制服诱惑".过了一会，一个问另一个几点了，另一个说没戴表。这时老外转过头说：“两点一刻”。我朋友：黑线~~~。。。。。。
还有一次, 我和我一个朋友刚从国内回伦敦, 在希斯罗机场的地铁站想搭机场快线, 但是一时找不到站台就站在哪里讨论. 忽然一个声音告诉我们: "机场快线在那边!" 我们转身一看居然是一个阿差(印度及其阿拉伯等沙漠地区人). 吓一大跳. 我朋友谢过他后用上海话对我说: "好厉害啊! 中文真好!" 不想那阿差回过头来用字正腔圆的上海话说: " 谢谢!" 我们当场吓傻.
跟同事坐电梯下楼,遇一老外犹豫要不要进来,同事就用半调子跟他说"up还是down,我们要down"老外乐一下进来了,
我在洛阳上学的时候 有天和好朋友回寝室 快走到大门口了 因为没灯 光线不是太好 我们一晃而过 突然 看见墙角有两堆东西 没看清楚 于是又看了一眼 当时以为有人丢两个大大的黑垃圾带下来 还想骂没素质呢 再看才发现是两老外 黑人 巨黑 难怪以5.2的眼睛能看成是垃圾带 结果 我朋友 条件反射说 HELLO 得到了 你好的回答
国庆去西安旅游~~和朋友走在街上，人很多，迎面走来几个黑人~~其中一个对我说了一句：你是男的还是女的？~~~MMP~~老子听到老当没听到~~我是T~~~晕4我了~~~~~~
上次在五道口吃饭，排队拿菜的时候听到一堆老外讲西班牙语
在新加坡遇到过一次,俺和2个朋友吃饭时遇到一黑发蓝眼老外帅哥坐在旁边,三色女就开始用成都说对面那个老外有点巴适,腿好长,屁股好翘哦,然后又在讨论人家的怎么会是黑发蓝眼,从遗传学一般来说黑头发都应该是棕色眼睛~~刚说到这里,那个老外走过来用正宗的成都话说:染的^
我们原来老板是日本人
我家附近的一个酒吧（深圳），酒吧领班，DJ是外国人，客人也是外国人居多。有一次和一个好朋友happy完了坐电梯下楼，在电梯里遇到三个外国人，两个中文不太灵的MM，应该是法国或是意大利人，和一个黑人GG，那个黑人就在电梯里对两个外国MM用中文说：“你们会不会说我们中国话？”
有次俺爹爬长城，走着走着看见一高大白人坐在台阶上。俺爹跟周围人说：“看那老外没劲啦。”
那天去逛夜市,一个很帅的西方男子在一个卖毛绒玩具的小摊子前拿着一个娃娃看了很久,我当时在他身边也在挑东西,他拿的那个娃娃是个头很大,身子很小的娃娃,然后他忽然说了一句中文:
我是济南的，一次我爸爸的同事几个去美国出差，到超市买东西，拿济南话讨论，这是旁边有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”同事们暴汗，聊了一会儿，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”
一个周末去北京想拉上同学作伴，她犯懒不肯跟我去，只好一个人上路。在城铁上，旁边坐一颇有“姿色”外国GG，于是打同学电话气她说：“你就不跟我来吧，叫你抱憾终身！告诉你，坐我旁边的外国GG侧面酷似布拉德皮特，养眼啊~~~”电话放下发现那GG冲我乐，心里咯噔一下，想起了好多中国人不知道外国人懂中文闹的笑话，脸上一阵阵发烧。外国GG还就真的冲我来了一句：小姐你的侧面也很漂亮…… 对面的一对情侣当场笑倒，我恨不得跳车！
一年前，在爱丁堡，我和同学去汉堡王吃东西，站前台的是个金发蓝眼的帅哥，点完餐后我们站在那里等，然后就开始说：这鬼子真帅啊，我可以考虑和他出去。我朋友说：考虑？不要考虑了，看这身材，看这长相......我们jjww说了好久，直到我们的食物准备好了，他用英语说：给你们，非常感谢！然后压顶声音（中文）：我在4点结束工作~~~~~~
一次，我们那个白白胖胖的大个子外教自己一个人搭车，车上一个小孩子觉着稀奇，不停地转过头来看他，小孩的妈妈觉得不好意思，对小孩说：“唔好成日睇住人，鬼佬唔中意架！”（粤语：不要老是盯着人看，老外不喜欢的）
再说一个,我一个日本朋友,中国话说得极溜,成都话非常地道,娶了个中国老婆
以前朋友在路上看见到老外喜欢说“HELLO”，一般老外都会微笑着回“HELLO”。他们学校有个很帅的小男孩（外教的孩子）每次他看到都想SAYHELLO ，一般都被我及时制止了。有次又碰到这个小男孩背对我们玩玩具，我朋友趁我不注意，又是“HELLOHELLO”的叫，那个小男孩理都不理，我说看，丢脸了吧。他不死心，又喊“帅哥，你好”，就说一遍，那个男孩迅速转身，看着我们笑。 那个汗阿！！
我男朋友是河南的,在郑州大学打篮球,看见俩黑人穿的NIKE的篮球鞋,随口跟哥们说了句:"你说他的鞋是不是中国浙江产的",结果那老外一口地道河南呛:"这鞋俺是从老家带来的."我男朋友随口就问:"你老家哪的啊!~"那爷们说:"俺老家是昧(美)国的!" 一次跟我的朋友（是个MM）坐电梯,同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个MM一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你买给这个老外”。
俺们学校有一外教，加拿大人，家里请一平江保姆。
教我们econmic外教，平时特别喜欢开玩笑，四川话讲的爆好，听不懂普通话
我的一个朋友是日企的总经理助理,她老板,一个日本老头,中文很牛,上次page~ant他老人家还去日本领事馆那里看热闹呢,回来后看来有点害怕,就问我朋友:你说我晒的黑一点能冒充东南亚那边的人吗?
前年在阿姆斯特丹，跟同事MM想开眼界去逛红灯区，橱窗后站了好多PLMM啊，身材爆好，我是女人我都动心。
某次上口语课，外教说了一个生词大家都不明白啥意思，所有人茫然，外教抽了一个人解释，同学支支吾吾乱说了一个, 外教：安？你在说啥子？（成都话） 16 maggio 太经典了！相信每个人都犯过类似的错！
09 maggio 等我有钱了...(CS版）等我有钱了，什么宽带，光纤，哪个贵上哪个，安两条，一条玩CS，一条聊QQ(就这点出息) 等我有钱了，什么战队哪个人多养哪个，养两个，一个打比赛，一个麻将。 等我有钱了，谁也别TMD作弊，在全国招批人，发现哪有作弊的，查出IP地址，直接叫人去把他抓出来剁了，剁两刀，一刀剁手，一刀剁DD。 等我有钱了，什么机器好我配什么机器，光内存就2G，1G插主板上，1G插音箱上。 等我有钱了，什么服务器好我租什么，什么CD，STATSME，能装的插件全装上，还租俩，一个玩，一个聊天。 等我有钱了，去网吧想开几台机器开几台，开一排，一台玩，其他的地方空着，宽绰。 等我有钱了，什么鼠标好我买什么，买200个，一个自己用，其他的在网吧扔着玩。 等我有钱了，请网吧所有玩CS的吃快餐，什么好吃什么，每人还两份，一份吃，一份搀玩MU的。 等我有钱了，把什么3D买下来，全换成中国国籍，还买俩，一个男队，一个女队。 等我有钱了，把北大买下来，全TMD给我玩CS，凡是去26服务器30分钟杀不到200人的全别毕业。 等我有钱了，找一群黑客，把凡是提供过CS作弊器的网站全黑了，就留俩功能，一个是继续黑自己，一个是黑上他网站的。 等我有钱了，找200人做MTV，什么场景大做什么，还做俩，一个搞笑的，一个挣钱的，把什么MITRIX，指环王全比没。 等我有钱了，给我战队的人全配手机，全上全球通，人家打比赛用耳麦，咱用手机。一人还配俩，一台打比赛，一台听MP3。 等我有钱了，能办多大比赛办多大，来个几万人最好，奖金1000万美元，专挑世界杯足球赛的时候打，让什么小贝之类的不改行就饿死。还办俩，一个世界杯时候打，一个奥运会时候打。 等我有钱了【等我有钱了】，我叁考妇女用品做两个特恶心的广告， 一个在全国人民吃午饭时播，一个在全国人民吃晚饭时播。 【等我有钱了】，我拍电视剧拍两部， 我前一部跟正常人的思维对着干，後一部跟前一部对着干。 【等我有钱了】，联通发我一条垃圾信息，我回它十条，看谁烦谁。 【等我有钱了】，别人打电话打到我座机，我用手机回过去， 别人打我手机，我按掉再回过去。 【等我有钱了】，我白天上网当愤青，晚上泡吧扮小资， 我想当左派就当左派，想当右派就当右派。 【等我有钱了】，我白天到街上当乞丐， 有人给我鞠躬我就给他发钞票。我晚上到酒楼卖艺，谁听完我一整首二胡我就给谁钞票
刚才看到几个新笑话，跟大家一起分享！猴子问狐狸：你猜大象放屁打一歌名是什么？狐狸说：废话，古巨基的‘好想好想’呗！这时乌龟审出脑袋说：我*，我他妈还以为是动力火车的‘当’呢！
作业做了很久，我顺手打开收音机。 一个温柔的声音传出： “ 如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那么说明很健康........... ” 听到这里，我忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。 这时，又听播音员说道： “ 好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里 ” 。
文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条！
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 几个MM的半夜遭遇 最近喝散伙酒喝得比较凶,同班级的姐妹八九个一起狂饮了一回,闹腾到半夜 才从店子里出来,街上黑乎乎的,最近治安又不好,正在想赶紧回去,一MM突喊肚 子疼,可这里是市中心，旁边都是黑黑的商场，白天还行随便进哪个商场都可以 解决，可现在......想来想去......,一JJ灵机一动,指着一处说，就去那..... ... 姐几个顺指一瞧〉〉〉自动柜员机 那柜员机旁边有个弧形玻璃（防别人偷看密码嘛！！），MM拿着报纸，手纸 和塑料袋（？？？拿这些干嘛呢？？？原来是消灭罪证用的）进去方便,JJMM几 个围成一圈,搞了个水泄不通,只听!^#()$%_@&!)@!......爽啊...... 后听见报 纸嚓嚓的声音,估计是包起来了,然后装在塑料袋里提着.一脸很无辜的样子出来 了，一JJ说,前边有个拉圾桶,就扔在那里吧.便向那里走过去... 就在这个时候,最不可思议的事情发生了.... 先猜一猜,如果猜不到,请往下看.... 我们突然听见突突突突的声音,一辆摩托车载着两个人从我们身边呼啸而过.... 坐在后边的那个人一弯腰，把MM手上的那个塑料袋给抢走了 那速度快得.... 想着那两个人，从袋子里掏出半夜几个人从柜员机取出来鼓鼓的一包......... 家里添新丁拉！ 家里前两天新来了一只小母猫，好玩得不得了！还非常好骗！找不到她时，只要丢个小木球在地板上，她立刻就出来了，呵呵...可能以前的主人不太抱她的关系，她刚来的时候比较讨厌人抱她，一看到我走近她，立刻就东钻西钻地躲起来，而且躲的时候就只把头藏起来，身体都露在外面也不管了，有点鸵鸟的心态，哈哈！家里的大公猫每天帮她舔毛，弄得她头上老是湿湿的，两个人还每天在家玩捉迷藏，就听见他们奔来奔去的声音！明天传照片上来。 中国式英语中国式英语
01．we two who and who？ 咱俩谁跟谁阿 02．how are you ? how old are you? 怎么是你，怎么老是你？
03．you don`t bird me,I don`t bird you 不鸟我，我也不鸟你
04．you have seed I will give you some color to see see, brothers ！ together up ！ 你有种，我要给你点颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！
05．hello everybody! if you have something to say, then say! if you have nothing to say,go home 有事起奏，无事退朝
06．you me you me 彼此彼此
07．You Give Me Stop!! 你给我站住！
08．know is know noknow is noknow 知之为知之，不知为不知...
09．WATCH SISTER 表妹
10．dragon born dragon,chicken born chicken, mouse'son can make hole!! 龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞！
11．American Chinese not enough 美中不足
12．one car come one car go ,two car pengpeng, people die （车祸现场描述）13．heart flower angry open 心花怒放
14．go past no mistake past 走过路过，不要错过
15．小明：I am sorry! 老外：I am sorry too! 小明：I am sorry three! 老外：What are you sorry for? 小明：I am sorry five!
16．If you want money,I have no; if you want life,I have one! 要钱没有，要命一条
17．I call Li old big. toyear 25. 我叫李老大，今年25。
18．you have two down son。 你有两下子。
19．as far as you go to die 有多远，死多远！！！！
20．I give you face you don`t want face,you lose you face ,I turn my face 给你脸你不要脸，你丢脸，我翻脸
21. no three no four 不三不四
22. seven up eight down 七上八下 日本人最痛恨的6个笑话其中之二1.一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去 世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说 ："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我 就是喜欢听这件事。" 2.一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你 们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇 头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。 "一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人摇摇头说 ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人摇摇头，得意的 说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。 "侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔 掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就 送 进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。" 04 aprile 毛病一箩筐（转载）问：女朋友和老婆有何差别？ 答：差15公斤。 问：男朋友和老公有何差别？ 答：差45分钟。 问：男人对女人讲话不正经叫做什么？ 答：叫做性骚扰。 问：女人对男人说话不正经叫什么？ 答：叫做每分钟二十元付费热线。 问：怎样知道你老婆已去世？ 答：性生活没改变，但碗盘很久没人洗了。 问：怎样知道你老公已去世？ 答：性生活没改变，但遥控器终于落到你手上了。 问：女人腰部以下瘫痪叫做什么？ 答：已婚妇女。 问：换个电灯泡需要多少男人？ 答：一个也不需要。他们只会坐在黑暗里抱怨。 问：直达男人心里最快的方式为何？ 答：利刃穿心。 问：男人和停车位有何相似之处？ 答：所有好位子都被占了，剩下的都是残障专用。 问：男人和公共厕所有和相似之处？ 答：所有好位子都被占了，剩下的都是一堆堆的屎。 问：男人和地砖有何相似之处？ 答：如果第一次铺的时候，铺得很好的话，可以在上面踩一辈子没问题。 问：男人和老鼠鱼（清道夫鱼）有何异同？ 答：同样是吃垃圾的，只是其中之一是鱼。 问：为何男人喜欢娶处女？ 答：因为男人受不了批评。 问：为何女人很难找到敏感，体贴，又好看的男人？ 答：因为那样的男人都有女朋友了。 问：对男人来说，“安全的性”是什么？ 答：床头板有软垫。 问：男人整理衣物时如何分类？ 答：“肮脏”和“肮脏但还可以穿”！ 问：为何男人的脑比狗脑大？ 答：这样男人在不会在大庭广众见女人就上。 问：女人为何要假装高潮？ 答：因为男人总是假装“前戏”。 问：新婚丈夫和新养的狗有何差别？ 答：一年之后狗看到你还是一样兴奋。 问：是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人？ 答：是什么让狗去追自己不想开的汽车，同样道理。 问：无神论者的最大问题是什么？ 答：性高潮时，无人可呼喊。 问：天体营里怎样的男人最受欢迎？ 答：可以两手各拿一杯咖啡，又可同时拿一打甜甜圈的男人。 问：天体营里怎样的女人最受欢迎？ 答：可以吃到最后一个甜甜圈的女人。 问：为何新娘穿白色的婚纱？ 答：最好和洗碗机炉子和冰箱的颜色相称。 问：女人和电池有何不同？ 答：电池一定有正面（正电）的一边。 问：男人为何喜欢冲澡胜过泡澡？ 答：因为泡澡时尿尿太恶心。 问：恐怖份子和女人有何不同？ 答：恐怖份子可以谈条件，女人不行。 28 marzo 反日故事（转载） 寂静无人的夜晚，一个女人走在丁香花下。
她穿着很硬底的鞋子，每走一步，就会发出清脆的喀喀声。从发声的频率来看，这个人走路很慢。
叮... ...铃... ...叮... ...叮... ...从另一个方向，一个人快步走来，看起来还是个小女孩，身上带着一大串丁冬作响的铃铛，铃声伴着脚步声响起。
穿硬底鞋的女人停在一个路灯下，另一面，刚刚走过来的小女孩也放慢了脚步。
惨白的路灯下，小女孩惊讶的发现，眼前的女人穿着全套的日本和服，低垂着头，看不清面目。小女孩想起听人说过，附近的博物馆正在进行日本历史文物展。
这个是日本来的工作人员吗？小女孩一边想，一边已经走近和服女人。
当两个人之间只有不到5步远的距离时，和服女人缓缓抬起头... ...
小女孩的脚步停下，瞪大的眼睛里映出一个没有五官的和服女人的形象。
两个人，或者应该说一人一鬼，僵持在路上。一阵寒风，在两人之间打着旋，卷起很多落在地上的丁香花。嘻嘻嘻嘻嘻嘻... ... ... ...，和服女鬼用一只袖子挡住应该是嘴的位置，笑了起来。
小女孩的嘴角动了几下，似乎想要说什么，但还是没说。她看了无脸女人两眼，抬腿继续向前走去。
虽然没有五官，但还是可以从竖起的头发上看出，无脸女人的情绪很激动。这时小女孩已经越过无脸女人，继续向前走去。
“啊-------------”有声音从女孩声后传来，她下意识的回头。发现无脸女人后面的头发飘起，露出长在脑后的一张狰狞的鬼脸。
“呀！！！”小女孩惊呼了一声，盯着那张鬼脸看看，突然似乎恍然大悟的样子。她抿嘴笑了笑，继续向前走去。
“嗷-----------！”一声长嚎划破宁静的夜空。感到被忽视的女鬼终于无法忍受下去了，腾空而起，伸出10根墨黑的长指甲向小女孩抓去。
听到女鬼的嚎叫，小女孩转身，看到女鬼的长指甲已经伸到自己的眼前，她猛地抡起书包，狠狠地向半空中的女鬼砸去。女鬼被塞满各种参考书，重达20多斤的书包砸得眼冒金星，直接撞到电线杆上。
她扶着电线杆从地上爬起，打算再次攻击，这时她感到扶着电线杆的手似乎正放在一块发热的铁上，她定睛一看，是一块写着奇怪的中国字的纸。虽然她不知道上面写着什么，但是能感到那张纸的效果很像黑狗血。不由得心里大惊，中国居然随处贴有符纸，眼前的小女孩似乎也很不简单，女鬼低头想了想，决定还是罢手，老老实实在中国参展期结束后回日本去吓柔弱的家乡少女。她开始思乡了。
女鬼突然消失，有点不安的小女孩四处看看，没有发现女人的踪影。她走到电线杆下，看看女鬼刚才很在意的那张字纸，脸红了一下，背起书包，急急地赶回家写作业去了。
两天后，日本史展顺利结束。有很多工作人员奇怪地发现，本来是笑脸的一幅日本古仕女图从两天前开始变成了哭脸。当然，大家最后认定是自己的错觉。
同一时间，附近小学的老师很为难的看着眼前学生写的命题作文，作文的题目是《我很后悔的一件事》。其中一篇是这么写的：
“我昨天晚上放学回家的时候，在路上看到一个奇怪的日本阿姨。刚看到她的时候，我觉得那个阿姨的衣服好漂亮，但是脸上光光的。我还想问她，是不是因为在这么热的天里穿那么多衣服，出了很多汗，连鼻子眼睛都融化了。但是，我不知道这个阿姨会不会讲中国话，而且老师常说不要和不认识的人说话，所以我就走了。
我走过去后，那个阿姨叫住我，她是猜到我想说什么，所以她把长长的头发掀起来给我看了她的脸。原来我刚才看到光光的地方是阿姨的后脑勺。我终于明白，原来和服是可以两面穿的，那个枕头放在后面和放在前面都可以。而且日本阿姨会把后脑勺上的头发都剃光，把头发拨到前面去挡在脸上，又反穿衣服。所以我刚才看到她的背面是还以为光光的是她的脸。不过，老师，我真的吓了一跳，那个日本阿姨的脸好丑哦，难怪要用头发盖起来。
我明白这个道理后，就立刻想要回家。可是那个阿姨突然叫得很大声，我刚想告诉她现在这么晚，那么大声会吵到别人的。她就把一双很脏的手伸过来给我看，她好象很久没有剪过指甲了，又长又黑。现在会有非典，我很怕，就用书包把她的手隔开，可是我好象用了很大的力气，那个阿姨都摔倒了。
我真的想要去和阿姨道歉的，但是阿姨站起来后，在电线杆上看到了有人贴的“治疗梅毒淋病”的小广告。阿姨很害羞，就跑掉了，我都没有来得及去说对不起。
我现在真的很后悔，我不该那么用力的把阿姨的手推开的。”
老师思考片刻，还是给了学生一个90分。
评语如下：
1. 以后不要说日本人长得丑，他们心灵更丑。
2. 你没有被那个日本阿姨的脏指甲碰到是很正确的，现在流行病都盛行日本。
3. 以后不要在作文中提到梅毒淋病等词汇，那是日本的专利词汇，我们没有版权。
4. 日本阿姨应该不是害羞才跑开的，她这是赶着去治病。
5. 最后一段应该有主题升华，比如，我要好好学习，长大了好好治日本人等等！
28 gennaio 过年拉过年拉，偶今年要跟老公去东北，听说那里现在可是滴尿成冰啊！各位男同事们以后如果有机会在这个时候去那里的话，千万不要学晓夫子同学上次喝醉酒在条小巷子里尿尿！（随身带一小棍者除外）恭祝各位同事新年发大财！身体壮壮的！
P.S Eva同学，你不可以再壮了！就当没听见后面那句！
14 gennaio 有意思的小游戏年度调查问卷 规则: 完成题目，并添加一个问题，点7人完成题目。 再传给7个人，反复持续。。。 完成题目后注明被哪个BLOG点名，并在点你的BLOG里通告一声已经完成。不可回传。 1.最近在看的电视：基本没看电视，偶尔陪老公看球． 2.最近在做的事：抢钱 3.最近在听的音乐：Massive Attack -- "Protection" 4.最近在吃的东西：只要是好吃的都吃 5.最近在看的报刊：不看报，报纸是骗骗小孩子的．只看故事会，因为知道是故事，所以要看． 6.最近开心的话题：年底分红喽 7.最近常去的地方：自动麻将室 8.最想做的事：一面躺在美丽干净的海边晒太阳，一面有个人在帮我oil massage． 9.最近的身体状况：还好拉，胃病好了点．（又可以大吃大喝了！） 10.对自己最想说的话：勇敢点 11.你认为爱情的期限有多久：跟老公可以一辈子，别的嘛... 12.对你而言最重要的三样东西：很多很多爱，很多很多钱，健康 13.2005年你做过的最重要的事：没什么重要的事，可能对每个忙碌的都市人来说，每件事都是重要的吧，但跟自由，轻松的生活比又都不重要起来． 14.如果给你足够的钱和条件让你开一家店，想开什么样的店：开一家书店，坚决不卖漫画跟言情，撒满阳光的lounge里可以放一些很香的鲜花跟很舒服的木椅子，椅子上要有厚厚的海绵垫．书店的各个角落要有很柔软的沙发，可以让人偷偷地小睡一会儿，店里还要煮很香的咖啡，搭配一些精致的小曲奇饼． 15.最拿手的菜:太多了...呵呵... 16.真正想要的生活：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋．．．哈哈．．．不必为生活而工作，只为兴趣而工作 17.你希望在什么地方生活：云南，西欧的小镇，远离都市尘嚣的地方 18.你会送最在乎的人不超过10RMB的圣诞礼物吗：Well,who cares? 19.最近一次哭是什么时候，为了什么呢？：忘了，但是今年真的哭了太多次了 20.到目前为止人生最大的遗憾是什么：还没有周游列国 21.06年最想要做的一件事情：赚钱,但赚钱是为了花钱,哈哈,买车,买房,买衣服，买什么都开心 22.此刻心情怎样?：五味杂陈 23.对深爱着或深爱过的人最想说的一句话：谢谢 24. 你的职业理想是什么？hey,i'm a woman! 附加题：如何看待明年加薪问题？ 自然是越多越好喽！哈哈．．．
现在梅老师，晓夫子，Eva，鬼畜王，Anne和你老公（你负责翻译给他听！），你们都被点到了！ 挖哈哈哈哈哈．．．
28 ottobre 送给男人的话 对女朋友要忠诚。
如果没有女朋友，不妨去打网球，一样可以消耗体力。
如果你女朋友的老公是律师、医生、经纪人、出版商、电脑高手......不妨请他给你参考买楼、保险、投资、出书、装软件......但要记得每次都把老婆带上同去。
不要和你女朋友一起抨击她老公，或和同事一起讨伐老板。
在床上超强持久并不是爱她的最好方式，要多给她关心。
为了避免麻烦，只用最好的避孕套。 送给女人的话 若工作计划与和男友的约会产生冲突，选择前者。前者不会辜负你，除非你自己的工作是做三陪小姐。
只有小女孩才用吸烟、夜游、多交男朋友显示成熟，你就不必了。
最好不要让初次约会的男人知道你的住所，若对方坚持送，那么送到楼下即可。相信我，他不“顺便上去喝杯茶”也不会渴死。
若连续六个月每月买衣服超过10件，考虑买房。
如果没车，就不要买白皮鞋。
若不幸你爱的男人爱着另一个女人，请不要留恋，马上离开。
男人对自己好色的天性就像律师对罪犯一样－－明知有罪也要辩护......何必与他争辩，心里有数就行了。
即使你貌若天仙，也要讲道理。
爱你的工作，但不要爱你的老板。
浪漫是一袭美丽的晚礼服，不能从早到晚都穿着它。
嫁大款就像抢银行，收益很大，但后患无穷。若能不试，还是不要试了。
不要逼男人撒谎，他会恨你；也不要把他的话当真，你会恨他。
再爱他，也不必为他去隆胸。 27 ottobre 庸人家的宝贝庸人家的猫从小就一直以为自己是条狗,刚来的时候才手掌大小,每天跟在两条狗身后屁颠屁颠地跑.曾经创下10分钟内在庸人的床上撒三泡尿的记录,原因是庸人家的狗狗在那张床上打了个盹.猫咪四个月的时候,有次爬到厨房窗台上欣赏小区花园的夜景,不知道看到了什么(至今为止仍然是个谜),纵身就扑了下去,结果可想而知了......后来是庸人在楼下的花丛中把它捡回来的.找到它的时候,它正跟一只野猫对峙着,那可是它这辈子第一次见到另一只猫.第二次是在庸人洗澡的时候,忽然听到窗边传来猫叫声,想想不可能啊,我家在二楼啊.继而再一想,不对!一定是我家那只笨猫又掉下去了!当时连身上的肥皂泡沫都来不及擦,包上一块浴巾就冲到隔壁厨房去了(庸人家的浴室在厨房旁边),探头到窗外一看,果然不错!又掉下去了!这次比较幸运,被挂在了窗下一排电线上了.它很可怜地看着我叫,而我又够不到它,于是我就对它说(我也是急昏头了),"猫咪乖,把手伸给我!"奇迹发生了,它真的把前爪伸了过来.我抓住它的前爪一把就把它提了进来.此后很长一段时间,它不敢再爬到窗台上去了.我也从此知道,原来它一直听得懂我们人类在说什么,只是懒得理我们而已.以后每次说它坏话前,我都对它说,"去,一边去!别偷听我们说话!"它总是装睡,要么就对我"喵"叫一声,好象在抗议.最近,庸人家的猫咪越来越发现自己是猫了,所以没事就玩狗.每次狗从它面前走过,总会被它抓两下毛或者打几下耳光,然后它再飞速逃跑.
下星期庸人会传猫咪的照片上来,大家拭目以待吧! 26 ottobre 鹦鹉的故事１.小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。 于是他就问卖主∶您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？ 卖主∶我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--"谁呀？" 小x一想反正也便宜，于是就买下来了。 晚上到了家，他想" 我就不信教不会你！"，于是小x教了它一夜说别的话。 可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说"谁呀？",于是小x一生气，锁上门去上班了。 过了一会，来了一个修水管的（简称小z）。 小z，"咚咚咚……"（敲门声） 鹦鹉∶谁呀？ 小z∶修水管的 。 鹦鹉∶谁呀？ 小z∶修水管的 。 鹦鹉∶谁呀？ 小z∶修水管的 。 到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。 小x∶呦~！这是谁呀？ 就听见屋里鹦鹉∶修水管的。 ２.小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。 他很好奇，于是就问买主∶您的鹦鹉怎么这么贵呀？ 买主∶我这只鹦鹉聪明！什么都会说。 小x一听这么聪明就一狠心买下来了。 晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。 小x: 我会走 鹦鹉∶我会走 小x∶我会跑 鹦鹉∶我会跑 小x∶我会飞 鹦鹉∶你吹牛X呢！ ３.一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉.他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么? 商人说:"当然！不信.你握握它右脚" 那人依言握了握鹦鹉的右脚.只听鹦鹉很清楚的说道:"你好！你好！" 那人很高兴，商人又说:"你再握握它左脚。" 那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉很清楚的说道:"再见，再见……" 那人更高兴了.马上买下了鹦鹉. 回家后喜不自胜.一会儿摸摸鹦鹉的左脚.一会儿摸摸鹦鹉的右脚. 鹦鹉也听话的说:再见.你好. 突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚它会说什么呢? 他一把握住了鹦鹉的两只脚。 只听鹦鹉大声的说道:"xxxx!你想把我摔死啊！？" ４.一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。 可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。 他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。 他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。 一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。 突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。 鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说∶"很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。" 小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道∶ "我能问问里面那只鸡做错了什么吗？" ５.大傻入境某国时，带了只鹦鹉。 海关人员叫住他说∶"先生！你这只鹦鹉也得付税金。" "应该付多少啊？" "活的50美元，如果是标本就只要15美元！" 此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着∶"大傻！千万别抠门啊！" ６.一天我心血来潮，想去买只会讲话的鸟回来养养,于是逛到一家鸟店去了,一进门就看到 一只鹦鹉躺在笼子里,一动也不动,一只脚还挂在笼子上，正好奇想去问问老板时，看到笼子外面贴着一张纸,写着"我没有生病" "脚也没有受伤" "更不是死掉" "我就喜欢这样躺着", 于是觉得这只鹦鹉满有个性的,就把它买回家.... 接着一个礼拜,每天教这只鹦鹉说话....."叫爸爸","叫爸爸"可是它都没有反应，每天只会睡觉，经过两三个礼拜还是一样。这可惹火了我，就把它丢到鸡笼子去泄恨.... 隔天去看时,只见鹦鹉抓着一只鸡说"叫爸爸","叫爸爸"........ ７.话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是∶ " 想跟我上床吗？" 女士一听，心想∶坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。 于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话∶"想跟我上床吗？"…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的）， 而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。 于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说∶"这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。" 神父见女士很失落，便说道∶"这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了…… " 女士一听，也只能这样了，不是有句话叫∶近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。 神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道∶"想跟我上床吗？" 公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下∶"感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……" ８.一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。 这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。 不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。 但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。 举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说∶"在他的后面！在他的后面！" 这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。 有一天，这艘船漏水，结果沉了。 魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。 这只鹦鹉正站在木板的另一端。 他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。 就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说∶"算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！" ９.一只鹦鹉大摇大摆地走进酒吧，飞上吧台。 "嘿，伙计！给我来一盘毛毛虫！"鹦鹉嚷道。 "我们这里不卖毛毛虫！"侍者有点生气。 "什么破酒吧？"鹦鹉骂了一句，一摇一摆地走了。 第二天，鹦鹉又来了，跃上吧台。 "喂，伙计！快给我来一盘毛毛虫！"鹦鹉仿佛忘了昨天的事。 "你是不是不长记性！我们这里不卖毛毛虫！"侍者十分恼火。 "到底是不是做生意的？"鹦鹉嘟哝着走了。 第三天，鹦鹉照旧来到酒吧，"扑哧"一声窜上吧台。 "伙计！来一盘毛毛虫！"鹦鹉依旧老一套。 "你要是再敢要毛毛虫，我就把你的嘴壳子钉在这吧台上！"说着侍者挥了挥拳头。 "暴脾气！"鹦鹉埋怨了一声，急忙逃走了。 第四天，鹦鹉居然还是来到酒吧。 它飞上吧台，"伙计！给我来一盘钉子！"，鹦鹉终于改了说法。 "滚开！我们这里没有钉子！"侍者骂道。 "那么，给我来一盘毛毛虫！" １０.宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。 波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道∶"小姐，请等一下！" "有什么事吗？"波莎回头好奇地问。 "你长得可真丑！哈--哈--哈--"鹦鹉乐不可支。 "你这只不懂礼貌的鸟！"波莎非常气愤，但回头一想，"算了，不和一只鸟计较。" 次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼∶"小姐，请等一下！" "这次又有什么事？"波莎瞪着鹦鹉。 "你长得可真丑！哈--哈--哈--"鹦鹉笑得全身发抖。 波莎非常恼火，但还是极力安慰自己∶"波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气. " 但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道∶ "你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！" 听到这儿，商店老板十分难堪∶"小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。" 说完，商店老板转身对鹦鹉吼道∶"如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！" 听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。 第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。 经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼∶"小姐，请等一下！" 波莎很是惊奇∶"小心被炸了吃噢，你还想说什么？" "我想你知道……，哈--哈--哈-- "鹦鹉哈哈大笑。 １１.有家妓院倒闭了，拍卖所有的东西，有个小伙买了一只鹦鹉回家。 回到家里，鹦鹉开始说话了∶"环境变了，环境变了" 小伙的母亲听到后便走到客厅，鹦鹉又说道∶"老板娘换了，老板娘换了。" 小伙的姐姐听到后，也来到客厅，鹦鹉又说∶"小姐也换了，小姐也换了。" 小伙的父亲也来到客厅，鹦鹉叫道∶"老嫖客没变，老嫖客没变！"..... １２.一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说∶"看到了，看到了。"女孩生气地对鹦鹉说∶"再叫就拔光你的毛。" 第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说∶"你也看到了吗？" １３.有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说∶"早安。" 说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说∶ "喂，你今天怎么啦？" １４.大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。 "你的,讲话？"大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。 "你的，讲话的，咪稀咪稀地有。"大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。 "你的，不讲话，死啦死啦地！"大李绷着脸威胁。 突然，鹦鹉脖子一挺，高喊∶"打倒日本帝国主义！" １５.某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好象堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他∶"我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。"William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。 第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼∶"Shutup！你这只大笨鸟！"鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说∶"Doggy！去咬他！"然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。 |
|||||
|
||||||
|
|
